我好久没有这样关着灯大哭了 窗帘都拉开 灯都关上 床上也乱七八糟的不过不是脏乱 只是我玩偶太多 我反着方向平躺在大抱枕上 头有点低了 以至于哭的时候鼻涕自己就流回鼻腔了 早上起床就没换睡衣 在床上有点冷 就把大狗玩偶拽过来盖在腿上了 没什么用还是凉 但是不想动了 被子被我压在底下了 不想拿 脚搭在枕头上 凉凉的 翻身的时候手链挂住毛敞怀了
眼泪往两边流 所以两边的头发都湿了 翻了个身嘛 向左扭着头 发现眼泪存在山根的地方了 原来我的鼻梁也可以积泪啊
脑子里想了很多很多东西 有我以前想做的事 我还是放不下 我还想做 我还是想去做我真的真的真正想做的事但是做不了 不是我不去尝试或在躲避 而是太不现实了也想到了几个人 不知道自己对他他他他的感情是什么样的 因为没有第一时间想到 所以应该没什么感觉 也不知道这算不算是在否认自己的感情 我觉得不是吧 我还好奇他到底是什么状态 还想到了我的一生 从小喜欢的类型的人事物现在还喜欢着 思考了到底是什么让我喜欢 但没想出结果
每次想到一个主题时我都会想 为什么我没有安全感呢 为什么我一定需要人保护呢 这样的时刻一个人大哭也还挺好的 但其余时间就不是了 我很依赖人 我也很容易难为情 比如我叫不出口哥哥姐姐或亲密的昵称 我也很难接受别人叫我名字后两个字和叠字 当然了我的恋人除外 爱情关系里的人叫我这样的名字会有不一样的感觉吧 又想到关于字母倾向的问题 我偏向弱势一方 不是偏向 我就是弱势一方 当然这个字母倾向不是那种过激的 我说的是只存在于日常生活中的 比如对话啊交往之类的 就像我以前喜欢的人是对我很有逼迫感的 可能跟我比较容易难为情有关 但我又好奇到底为什么我会这么容易感到难为情
乱七八糟的 我想了很多很多东西 最难受的是我泪眼中仿佛看见了小林陪我站在冰山对岸 灰蓝色的海 灰蓝色的冰 灰蓝色的天 我穿着灰色的羽绒服 他穿着深蓝色的羽绒服 我还带着蓝色的毛线帽顶了一个白色的毛球 当我看到冰山 我自己都不知道眼泪流下来了 我蹲下痛哭一场
现在好像有一点点饿但又感觉不到太明显的饿 算了 就不吃了 再躺一会吧
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